Astro girl... Fly!

自从交了辞职报告之后就一身轻松。面对工作我也能名正言顺地放着不做，即使爱德华有时候还是会过来跟我讲接下来我需要做什么，还在我犯错误的时候说，以后不要这样了。我心里默默一笑，以后？

那天回迪士尼等Alfred下班一起吃饭，然后买相机。我穿着牛仔裤，白色长T外面套一件烟灰短T，站在企业天地的大厅里等他下来。来来往往的都是蹬着高跟鞋穿着时尚套装的白领，下班之后三五成群，有说有笑的回家，或者去约定的地方吃晚餐。我想到一年前我也是这样，周一到周五，即使自己非常非常不喜欢，还是会穿高跟鞋裙子到这里上班。走进电梯里上15楼，心里很忐忑又激动，想到Patrick今天又要给我什么难题，然后自己如何顺利攻克，傲娇地下班。想着想着，看到了镀金墙壁里映出的现在的自己，十足的吊儿郎当。所以说，对一份工作到底有多用心，从外包装上就能看出来，丝毫掩饰不了。

那么快又到五月了。接下来的日子估计更加飞快，整理下行李，再回去看看爷爷奶奶外公外婆和其他的亲人，我就要踏上飞往澳大利亚的飞机。去年和今年真是物是人非。我去年在脑海里对于未来的憧憬如今看来全部都已经是泡影，但是这些都没关系。

我要回去和HH再过一次七夕情人节三色杯之夜，在江边回忆和畅想，如果可以再放一只孔明灯。这次上面什么都不写了，因为我现在选择活在当下，不谈未来。

但实际上未来正无限铺开，等着我去涂抹。但就让它默默地吧，无声无息就好。

自此那天闲逛，在福州路的FamilyMart买到香蕉牛奶之后，我好几次专程过去，却空手而回。店里的人告诉我这个很抢手，要赶巧才能买到。后来我每次到不同的地方，进不同的FamilyMart都会特地溜一圈看看有没有卖香蕉牛奶，但还是没有买到过。渐渐地我就不再关注这个了，进去买我想要的，买完结帐走人。

可能我再也买不到香蕉牛奶了。

世界上由缘分注定的事情多了去了，但并不仅仅只是缘分。人就是这样，把所有因为自己不努力而导致的失败都推给缘分，说缘分不够。

你可以相信缘分，但把什么都推给缘分，就不配拥有追求。

最近觉得百感交集又无话可说，然后日子就在这“不言中”的状态里一天天过去。其实我挺浮躁的，写了好几篇博都是写到一半然后保存成草稿，等到回头想继续写，已经不知道想表达什么了，只能删除。一般朝思泉涌的半夜，这几天只剩下疲倦想早早睡觉，但我没做什么重体力活或者重脑力活。

冬瓜，女人，你让我写的大学回忆录我过段时间写，我会认真好好地写。

平静如死水是一种很可怕的力量，让人沉溺让人搁浅。现在这样的上班生活，如果在继续进行下去，很快我就会忘了自己曾经想要干的一些惊天动地的事情。所以我偶尔扑腾两下证明自己还活着，依旧勇敢依旧不切实际，但其实心里挺没底气的，已经慢慢不确信到底还是不是从前的自己。那我还是固执地坚持着自己的事情，必须坚持。

所以我选择精神疲惫的同时也让身体疲惫。我抱着相机游走到上海的街头，或是晴空万里的白天，或是灯火璀璨的夜晚。我就走走看看拍拍，不说话，用镜头记下我眼前看到的景致，那些匆忙下班的人可能不曾留意过的美，我走到腿脚发麻肿胀，我内心是愉悦的，我在做和别人不一样的事。然后在第二天的早晨，醒来之后依旧去做回那个赶早上班拆压缩机的普通彩领。

不过我这个彩领内心还有很多大计划要实行。首先是KR，其实是1个月长线徒步，然后是征服澳洲。或许等月底KR到手，我的生活就会流光溢彩起来，朋友们都说我这个姑娘内心住着一个汉子，我情愿这个汉子般的内心带着其实有点孱弱的姑娘躯壳可以走得很远。

这是一篇意识流的日志，标题我随便取的，如果你想看到些实在的东西，那请你点击浏览器右上角的红叉叉。

今天天气闷得一塌糊涂，刚刚爱德华走过来问我DPCA的PPM算好了没有，我才发现我一直开着一个空的EXCEL，当然啦，我没做。早上的时候在2号线上想着不去上班去灵隐寺，然后就给哥发短信，我盼望得到他的支持，结果是得到了，但那时我已经在班车上。好吧，明天。

昨天晚上躺床上跟哥聊QQ，哥说如果他早知道这件事，一定要制止我，不是阻止。我说制止和阻止的区别何在？他说制止就是强烈的阻止。他还说我现在心思不对，思维活络，心猿意马。但是做都做了，没有办法了。这是我认识他到现在，他对我作出的最严厉最严肃的一次批评。他问我，他话说过了吗？我说没有，说得对，是我不配这个批评。

下午的时候收到了移民局的通知，说我的签证被拒签了，原因是我没有解释清楚我从大学毕业到明年悉大开学这当中空白的一年我在干吗。FUCK OFF，我解释清楚了呀，我说我在工作，不过就是换了三个地方而已。移民局给了我申诉的机会，叫我再把材料准备齐全，进行二签。如果二签不过，那我就和袋鼠国说拜拜了。

上豆瓣看了个帖子，说是占卜的，看回复时间的秒数，再根据秒数参照签文占卜。我回复的是“敢不敢一切都顺利一点”，结果签文是“你没有把心思放在正事上”。我瞬间醍醐灌顶，想着上海这半死不活的天气，憋着一场雨，你干嘛下吧，让我去淋个湿透，然后发个高烧，醒过来发现一切都是梦，我没认识他，不对，认识可以认识，我没脑残地去告白，我没去成都而是去了北京找指甲油，我已经买了我的KR，我的签证没被拒签……

pia，我又要给自己一巴掌了，很显然这不可能，我身体健康没那么容易发烧。哪怕找到了虫洞或者时光机whatever,I don't care，也不可能了。

而且，what I have done is done，这是我本年度听过的最好笑的笑话。

这博客都快写成半月谈了，频率和周期都和大姨妈一样，每个月都会有，但是什么时候来，能不能准时，不知道。

3月，4月，5月每年都是我的一道坎，不论是身体状况还是心理情绪。脸上一直时隐时现的高原红就不提了，我发现这几天自己说话很直接很刻薄，不能忍受的事情也渐渐多了起来。心里面不能抹平的情绪小波澜就转化成了对别人话语上的攻击。我自己当然感受不到，当我把一件事转述给我哥听的时候，他说，你刻薄了，对人也太苛刻。今天，还是一如既往地下班车然后进2号线，还是这么几个人，我，黄师傅，袁师傅和SGD。有一句没一句的聊着，我边听MP3边听他们说话，然后一个一直跟我套近乎的哥们突然说了句，你的眼镜框怎么那么大。我没经过大脑就直接冒出来一句，你第一天认识我？然后他脸有点僵，好吧，这次我意识到了。

生活总是很累，但是因为累可能才是真正的生活。总有些很霸气的话语说道我活着不是为了取悦任何人，但能做到这个的人又有几个。我总是不断地告诉自己人是独立的个体，每个人怀有各自的看法以及由此引申出来的行动都是能接受的，因为他们不是你。可我估计这几天如果边兄一如既往地讽刺我，我得用一堆刻薄的话回敬他，大意是让他先瞧瞧自己。

所以今天我差一点在饭桌上暴走了。所以说这种类型的聚餐活动我最近一段时间应该少参加一点，应该多和那些观念上同我步调一致的朋友接触来正我心智巩固我思想。我现在也说不清个所以然来，可能心态已经不对以至于看别人都带有敌意。但我还是想在这里说几句有点刻薄的话，周围的叔叔阿姨太有那种卫道士的责任感，别人的孩子在他们眼里都有责任去说两句责备三句，如果是以长辈的身份。但是我恳求你们不要操这份心了，一年到头我都见不到你们两面，你们对我的了解有多少。没有经验就没有发言权，这个我在你们身上实在看不到任何践行，而很普通的经验主义我是根本不能信服的。

我也写不出更多刻薄的话了，心里剩下的就只有草泥马了。我自己也一直在不断地实践不枉下断言这个行为准则，这话我也送给所有人。一个断言说出来轻飘飘的，跟嘴巴上抹了油似的，但如果对方碰巧是很在乎别人看法的那种人，那这话可能就很伤人。

至于成熟什么的，等你们自己成熟了再来说我吧。